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「x7app」婚姻的头号杀手:不是婚外情,也不是婆媳关系,而是......
发表于:2020-01-11 12:36:36

「x7app」婚姻的头号杀手:不是婚外情,也不是婆媳关系,而是......

x7app,关键词:对伴侣的付出熟视无睹

题主:女

问:女方,独生女,父母退休,国企,年薪13万左右;男方,有一个弟弟已结婚生子,父母务工,创业,年薪不明,去年给他父母拿了30万修老家的房子。

当写到年薪不明时我就笑了,这也是我向您提问的原因之一,我感觉我和我老公并没有成为一家人,他是他,我是我,我越来越觉得我不需要他也生活得很好。

我们是经人介绍相亲认识,感情平淡,从恋爱到结婚生子五年来一直两地分居。

我从不担心我老公会出轨,因为他人品还是很正直,即使他出轨我也不在意。各种场合节日他也会给我及我的家人买礼物,需要他配合的事情大多数都可以做到。

但是我觉得我根本不需要他,不管是物质层面还是精神层面。

物质方面他每个月负责还4600的房贷,孩子四岁跟着我,我爸妈帮忙照看,我们的一切开销都是我承担。

精神层面我跟他工作生活都没什么交集,即使遇到困难他也没办法给出建议或意见,倾听或安慰更不会。

所以我越来越觉得我不需要他,不管是工作还是生活,他根本不能给我任何支撑与帮助,所有问题都是我自己解决,没有这个老公我也能把自己和家人照顾得很好,生活得很有滋味,反而有时候他会给我添乱。

下班后他打电话或者视频我都不想接,觉得浪费时间,因为他就是要看看孩子。孩子跟他不是很亲密,一直不肯让爸爸和我们睡一个房间。我让他周末多来看看我们(火车两个多小时),他总说太累不想动,一个月左右来一次。

他经常口头说想孩子,但是缺少实际行动,即使来了也不全心陪伴孩子,还是频繁地刷手机。所以请问这犹如鸡肋一样的婚姻到底该怎么走下去?感谢指教!

冷爱回复:

你说“下班之后他打来的电话和视频我都不想接,觉得是浪费时间,因为他只是想看看孩子”,紧接着你又说“孩子和他不是很亲密”,你不觉得这样的话很前后矛盾吗?

你都不愿意让他看看孩子,孩子和他又怎么会亲密呢?

他作为一个老公,一个孩子的父亲,拨个视频想要看看孩子,这过分吗?

但这些在你眼中,都变成了浪费时间。你不觉得这两者之间是矛盾的吗?

总的来说,我无意为你们任何一方说点什么好话,因为没有什么事情是单方面的责任,肯定双方都有各自的问题,我只想指出你这个故事中的三个矛盾:

1)一方面,你抱怨他和孩子不亲密,另一方面,你又觉得他拨来视频看孩子是浪费时间。

2)你屡次强调你不需要他生活也可以过得很好,甚至还提到了不管是在物质还是精神层面。

那么我想问:他每个月负责还4600的房贷,这不是物质吗?节假日买礼物,这些不是物质吗?你要知道仅仅是房贷,占比就已经超过了你年薪的百分之四十。

既然你说你不需要他,那么把房贷交给你来还,你能否支撑现在的生活?我敢肯定,你现在的生活质量会立马大幅度下降。所以,这也是一个绝大的矛盾。

至于你说“我的一切开销我承担”,你所指的无非就是平常的吃喝玩乐,但就算如此,你也不能否认他在还房贷这方面的付出。

3)你自己都承认他人品正直,只是现在缺乏亲密感所以你就不需要他了。但是你有没有想过,你现在还有一个婚姻的名义,你的孩子有一个父亲。

并且你也提到了“需要他配合的事情大多数他都可以做到”,这是一个怎样的概念?这意味着,很多事情他是可以做到的,只是你并不认可他所做的事情。

我不想再列举更多,仅仅以上三方面就可以指出一件事:

这个男人在这个家庭里的存在,是被你否认的。即便他有付出,这些付出也是被你否认的。

那么在这样的情况下,他又怎么可能会更多地去付出实际行动呢?

整体来看,你的选择道路无非有两条:

一条是,既然你反复强调自己不需要他也可以过得很好,那么你就和他分开,然后去追寻自己的生活。

只不过我要提醒你的是:你需要做好可能生活水平会大幅度下降的准备。

另一条,如果继续留在这段关系里,那么就要好好经营,而不是一直强调你不需要他。

其实你所讲的很多话都是有怨气的。那么你可以去想一想:这些怨气都是从何而来?有埋怨不就是代表还有期待吗?如果你可以搞清楚自己的期待,并且能够和他沟通好,双方一起把这段关系经营好,对你对孩子不都是更好的出路吗?

插画|申镇,花镇情感视觉设计师

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